středa 3. prosince 2014

Proč jdou vztahy tak rychle do háje aneb 6 otázek, které tomu zabrání

Jsem přesvědčen, že komunikace je základ vztahu, umí ho prohloubit a otevřít – pokud nám ovšem ten druhý není lhostejný. Když budeme klást lepší otázky, můžeme naslouchat odpovědím přímo ze srdce. Sami pak můžeme fungovat jako záznamník, nervózní z toho, že neobdržel ještě žádný vzkaz. A proto bychom měli k druhému vznášet neustálé poselství: „Ptám se Tě, protože mi opravdu záleží na tom, jak se cítíš a co mi potřebuješ sdělit. Skutečně Tě chci poznat.“

Otázky, z nichž je patrné, že nám na druhém záleží, jsou jako klíč, co odemyká dveře v lidech, kteří nás začali milovat. Je to sice klíč „jen“ od úspěšného vztahu, ale úspěšný vztah je základem úspěchu v čemkoli jiném. Protože je základem pohody, zázemí a dobíjení energie. A tak když chceme postavit dům, nezačínejme od střechy. Ale pěkně od podlahy a opěrných zdí. Náš partner takovou oporou může být, pokud mu ovšem oporou dokážeme být i my sami.

1) „Co Ti dnes udělalo dobře?“
Proč vůbec lidé vstupují do vztahů, když samotným jim je také dobře? Povím Vám proč. Protože když vztah funguje, tak sdílená starost je poloviční starost a sdílená radost je dvojnásobná radost. V obou případech je ale nutné tu starost i radost sdělit.
Je úžasné, když máte partnera, který se zajímá o důvody Vaší spokojenosti. Bývá to jeden z mála lidí na světě, který Vám úspěch opravdu přeje, protože se ho bytostně dotýká. Čím větší energií totiž záříte, tím spokojenější může být i on. Proto je klíčové při partnerovi stát, ať se mu děje cokoli.
V životě to chodí tak, že všechny dny nejsou dobré, ale v každém dni se něco dobrého najde. I když to u partnera šlo dneska „prdelkou napřed“, vždycky bychom mu měli pomoct najít něco pozitivního. To je náš úkol ve vztahu. Je to jako procházet bažinou a snažit se nacházet pevné body. Na ty stoupat, a tím se posouvat dál. Touto metodou se dá překonat každá bažina. A každý den takové opěrné body má. A i kdyby neměl, má je předchozí den. Nebo následující. Partner tu je od toho, aby dokázal vidět černotu z nadhledu. Aby objal druhého, když prší, a společně počkali, až do mraků zasvítí slunce a na nebe vystoupí nádherná duha.
Štěstí ve vztahu závisí na kvalitě myšlenek, které do něj partneři vnášejí. Na míře jejich pozitivity. I když pár není schopen změnit situace, které se jim přihodily, může změnit pohled, jakým tyto situace vnímá a jak o nich přemýšlí. S odstupem času zjistí, že se nejvíce nasměje tomu, co ho v minulosti nejvíce bolelo.
2) „Co způsobuje, že se cítíš osaměle a nedůležitě?“
Tohle je otázka těžká na položení a ještě těžší na zodpovězení. Přesto stojí za to.
Předně, i když se domníváme, že čelíme snad všem démonům světa, ve vztahu platí, že na tyto démony jsme dva. A že těmto démonům, pokud náš vztah opravdu stojí za to, nakonec dokonce poděkujeme. A víte proč? Protože tak jako když jde o překážky v cestě za osobním úspěchem, i v tomto případě výzvy a problémy pár utužují, mnohdy i slepují lépe než Pattexem.
Tehdy si uvědomíme, že náš vztah je důležitý ostrůvek ve světě, kde bez ohledu na okolní dění přestáváme být ztraceni a poraženi. Kde partner nás nenechá padnout, nýbrž nás nepřetržitě mobilizuje, abychom se nevzdávali, a zároveň i chrání, abychom měli krytá záda. A i kdybychom pak v boji ztratili rovnováhu a vypadli z ringu, právě on nás chytí do náruče – takové okamžiky každý vztah posilují.
Je to možná zvláštní, ale skutečný partner nám nikdy nedává odpovědi na všechny otázky. Ani neřeší všechny naše problémy. Možná vůbec nemluví, vůbec neřeší. Přesto je tím klíčovým elementem našeho úspěchu jen proto, že vždy sedí při nás, když potřebujeme věci promyslet, nabízí rameno, když se potřebujeme schoulit, a kapesník, když se potřebujeme vybrečet. Je to člověk, který je za všech okolností nablízku. A víte proč?
Protože je partner.
3) „Co mám udělat pro to, aby ses cítil/a milovaná(ý) a oceňovaná(ý)?“
Milovat a být milován jsou nejkrásnější fenomény, jaké člověk může cítit, a měly by být vyjádřeny co nejčastěji, protože dávají ohromnou energii. Oběma.
Nechoďme tedy kolem horké kaše. Nepřipadejme si trapně, když máme odhalit své srdce. Prostě pojďme zpříma na věc a řekněme druhému, co pro nás znamená. Za co si ho vážíme. Za co ho obdivujeme. Až příliš mnoho vztahů se rozpadá pro slova, která sice byla v hlavě, ale zůstala nevyslovená. Neodkládejme to. Neexistuje žádné zítra. Dnes je den, kdy bychom měli dát najevo, že jsme za druhého moc rádi.
4) „Čeho se bojíš v našem vztahu?“
Prosím, ať na tuto otázku přijde jakákoli odpověď, nehodnoťme ji. Respektujme ji. A snažme se jí přijít na kloub.
Už vyjádřit se na uvedenou otázku je odvaha. A lépe tím poznáme člověka, jeho zranitelnost a křehkost. Možná to bude z našeho pohledu hloupost, která se nás dokonce osobně dotkne. Ale je VELMI DŮLEŽITÉ, že ta odpověď padne. Já osobně jsem vděčný, když mě někdo upozorní na jakýkoli problém, který mi hrozí. Nerozčiluji se, neurážím ho. Ne, já mu děkuji. Protože mě jinými slovy varuje, že by se ta roznětka problému také mohla zapálit. Přesně to říká odpověď na tuto otázku. Rentgenovou otázku, říkám jí.
Jako pod rentgenovými paprsky se totiž lokalizuje zárodek problému. A nikdy nesmí zůstat jen při tom. Tak jako u lékaře se do rány ještě musí rýpat a trpět, když se dezinfikuje. Špatný partner raději ránu nechá hnisat. Buď je zbabělec, který si nechce připustit, že by v něčem selhával, nebo neschopa, který neumí odhalené problémy či vlastní nedostatky konstruktivně řešit. Pak žijte s někým takovým!
Nakonec partnerky, která takovou otázku byla schopna položit, jsem si vždy vážil. Milovat totiž znamená být především citlivý k druhému a ochotný sebrat veškerou sílu a sebedůvěru, abychom slyšeli i nepříjemné odpovědi. Je to nutný a ozdravný proces, který donaha odhaluje, jací jsme ve skutečnosti partneři. Uzavřít diskusi o této otázce s úsměvem, úlevou a ve vzájemném objetí je příslib náramné a dlouhotrvající vazby.
5) „Jak moc se dnes máš rád/a?“
Stěžujeme si na jiné, že nás nemají rádi – ale, dovolte kacířskou otázku, máme se rádi my sami?
Od nikoho jiného bychom neměli očekávat více lásky a respektu než od sebe. Jestliže totiž uvedené necítíme a nechováme k sobě, připadáme si slabí, zbyteční a neužiteční jak v práci, tak ve vztahu. A nikdo druhý to nespraví. Pokud tedy chceme probudit svou spokojenost jak v práci, tak ve vztahu, musíme vždy začít u sebe.
V případě vztahu je to o něco těžší, protože spokojeni musíme být oba. Jen dva šťastní lidé mohou vybudovat šťastný vztah, jen pak platí, že součet obou členů vztahu je více než 2. A to proto, že každému z partnerů, kteří se cítí megadobře, je vzájemnou synergií ještě lépe, než kdyby byli sami. V našem vlastním zájmu je tedy nezbytné usilovat o to, aby ten druhý byl megašťastný. Jak na to? Každý vztah funguje na principu světla a tmy. Čím méně je tmy, tím více je světla. A naopak. Čím více se tedy snažíme eliminovat tmu a negativitu, tím více je ve vztahu světla a pozitivna.
6) Co ještě jsme spolu neprobrali?
Tato otázka je zdánlivě tak jalová, že ji mnoho lidí ani nepokládá. Přesto obsahuje mnohé.
Nikdy ji neuslyšíte v „čárkové“ konverzaci. Už svou povahou je totiž protipólem povrchnosti a nezájmu. Znamená, že se o člověka zajímáme a záleží nám, jak se cítí i tehdy, kdy s ním nejsme. Dám tři příklady:
Jestliže partner absolvoval důležitou obchodní schůzku, je fajn, když se zajímáme nejen o to, jak dopadla („Normálně“, odpoví v šedivém vztahu), ale také „Jak ses během schůzky cítil? Co říkala protistrana? Jak jsi argumentoval?“ atd.
Pokud dcera prožije rande s novým přítelem, je důležité kromě A („Tak co, ušel?“) poptat také B: „A co jsi mu říkala? Co on na to? Co Ty pak na to?…).
Nebo když partnerova příbuzná zápasí s rakovinou, zajímat se o to, jak probíhala poslední chemoterapie, v jaké je pohodě, čím vším můžeme pomoct atd. Je to zkrátka jedna otázka, která rozvine gejzír dalších.
Je to otázka takzvaně zajímací. Zájem je projevem, že nám na druhém záleží. Nebojme se přitom odpovědí. Na čem záleží, jsou přece naše otázky. Když se budeme správně ptát, nikdy nám člověk neodejde ze života po prvním drinku.
 http://www.firstclass.cz/2014/05/proc-jdou-vztahy-tak-rychle-do-haje-aneb-6-otazek-ktere-tomu-zabrani/#sthash.kIpCp0Ph.dpuf

Žádné komentáře:

Okomentovat

Prosím anonymy o nějaký podpis. Ať vím s kým mám tu čest. Děkuji.